راهنمایی و مشاوره
اللـــــــــــــــــــهم صلی علی محـــــــــمد وآل محمد
لینک دوستان
.
.
.
.
.
.



باطلوع هرصبح فکرکن تازه به دنیا آمدی مهربان باش شاید فردایی نباشد


 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com

آدرس وبلاگ دوم مشاوره لطفا سوالاتون اونجا مطرح کنید و جواب درآن بخوانیدکلیک کنید

http://www.moshaver8990.blogfa.com


[ سه شنبه هشتم فروردین 1391 ] [ 21:58 ] [ کریم حلفی ]

 

خانمی در مشاوره تلفني می‌گفت: با دوست شوهرم رفت و آمد خانوادگی داشتیم، مورد اعتماد شوهرم بود و من هم روی همین اساس ایشان را به خاطر قیافه مذهبی اش و دوستی با شوهرم قابل اعتماد می دانستم. روزی زنگ منزل به صدا در آمد. دوست شوهرم بود. بعد از سلام و تعارف های متداول به ایشان گفتم که شوهرم منزل نیست و سفر چند روزه ای رفته اند. ایشان خداحافظی کرد و رفت.
باور کردنی!!! نبود فردای آن روز ایشان باز آمدند درب منزل. اما با یک جعبه شیرینی و چند شاخه گل.
با گرمی به ایشان سلام و تعارف کردم. لبخندی زد و گفت: ببینم تعارف نمی کنید بیاییم داخل؟
با تعجب گفتم دا...داخل؟!
ولی دیروز خدمت تون گفتم که شوهرم مسافرت هستند.
خندید و گفت: راستش می دونم، ولی چه کنم؟ دیگه نتونستم این دلم را راضی کنم که نیایم. دیروز لبخند و خنده هایت کار دست دلم داده و اسیرم کرده.
بعد گفت با اجازه؛ دیدم داره میاد داخل. خواستم در را ببندم که در را هل داد که بیاید مجبور شدم جیغ و داد کنم که همسایه ها یکی یکی آمدند و ایشان فرار کرد.
بعد از اون روز به شوهرم داستان را گفتم
نزدیک بود خون به پا شود ولی الان کلا رابطه مان را با او قطع کرده ایم.
اما یک سؤال همیشه برای من باقی ماند، این که چگونه یک مرد مثل شوهرم این قدر خام باید باشد و بدون آزمایش و امتحان، غریبه ای را دوست خود می گیرد و او را به حریم خصوصی خود می آورد؟
***
سؤال: اشکال کار کجا بود؟
غیرت شوهر؟
دوست گزینی ناموفق؟
حیا و عفت این زن؟
رعایت نکردن مرز و حریم محرم نامحرمی در روابط قبلی خانوادگی؟
شهوتی بودن مردان و عاطفی بودن زنان؟
ترکیب برخی موارد بالا؟
دستورات دين مانند احكام شرعي محرم نامحرم به نفع ماست يا خداوند؟ خانم‌هايي كه در خيابان يا ادارات آرايش مي‌كنند و جلوه‌نمايي، نقش يخچال فريز را در سردكردن روابط عاطفي همسران دارند.[1]

پی نوشت :
1. آيين شوخي و ‌قوانین خوشي، محمدعلی قدیری و محمدحسین قدیری، کتابخانه سایت اسک دین

 

[ یکشنبه سی ام آذر 1393 ] [ 1:47 ] [ کریم حلفی ]

1- بهتر است سن پسر 2 تا 8 سال (میانگین 5 سال) به دلایل زير بیشتر از سن دختر باشد.
الف- کنش‌ اقتدار ب- جذابيت بدني و فيزيكي(Physical Attractive ) ج- حساسیت بیش از حد (بدبینی) زنان مسن به مردان جوان
2- مشکلات حاملگی به دلیل افزایش سن
3- یک سال بزرگ‌تر بودن پسر یا همسالی دختر و پسر در صورت تناسب دیگر ملاک‌های اصلی اشکال ندارد.
3- بزرگ‌تر بودن دختر توصیه نمی‌شود(مگر در موارد نادر).
4- سطح تحصیلی مرد نسبت به زن بهتر است بیشتر یا مساوی زن باشد.
5- اگر مدرک مرد یک پله پایین‌تر باشد، به شرط آن که مرد دارای شغل و موقعیت اجتماعی مطلوبی باشد، اشکال ندارد. اگر دو مدرک یا بیشتر پایین‌تر باشد، سازگاری همسران دچار مشکل می‌شود مگر؛
الف) شرایط اصلی برجسته باشد(صفات شخصیتی، تعهد، تفاهم، صمیمیت و...)
ب) مرد توان و امکان کم کردن این فاصله را داشته باشد.
6- بهتر است مرد برون‌گرا تر از زن باشد
7- اگر زن برون‌گراتر باشد نباید این فاصله خیلی زیاد باشد
8- زن خیلی برون گرا ازهمنشینی با مرد درون گرا خسته می شود ومرد او ناراضی و حتی بدبین.
9- بایدها در گفت و گو: (روابط با والدین، آینده، شغل، استقلال از خانواده‌ها، حساسیت‌های کاری و اجتماعی و...)
10- مراحل تشخیص:
مرحله اول : معرفی اجمالی از طریق آشنایان.
مرحله دوم : ملاقات طرفین در خانواده دختر.
مرحله سوم : گفتگو طرفین و خانواده ها با یکدیگر.
مرحله چهارم : انجام تحقیقات و مشورت با روان شناس با تجربه.
11- سه روش برای تشخیص ملاک‌ها
الف) تحقیق از افراد آگاه = 50 ٪
ب) آزمون‌های روان‌شناختی = 30 ٪
ج‌) گفت‌ و گو‌ها = 20 ٪. [1]

پی نوشت :
1. سايت انجمن روان شناسان اسلامي، دکتر گلزاری، کارگاه همسرگزینی.

 

[ پنجشنبه بیست و سوم مرداد 1393 ] [ 16:25 ] [ کریم حلفی ]

1 - پدر و مادر به دنبال نيازهاي ارضاء نشده خودشان هستند. دنبال جواني و نوجواني و دل مشغولي هاي خود هستند.
2 - به امر تربيت و ارضاء نيازهاي جسمي و رواني كودك نمي پردازند و چون آسانگير هستند ،‌ براي خاموش كردن صداي بچه ،‌ هر چه كودكشان از آنها مي خواهد ، آنها انجام مي دهند . لذا كودك پرتوقع تربيت مي شود.
3 - هدفها و انتظارات برايشان روشن نيست و به همين دليل ، در تربيت فرزندان خود از روش ، فلسفه يا ديدگاه خاصي پيروي نمي كنند.
4 - هيچ نوع كنترلي بر رفتار فرزندان خود ندارند و آنان را كاملا آزاد مي گذارند تا به هر نحوي كه خود مايل هستند ‍،‌ شيوه هاي خاص زندگي خود را انتخاب و به كار گيرند.
5 - هيچ نوع انتظار و توقع خاصي از فرزندان خود ندارند و فرزندان نيز به نوبه خود مي آموزند كه والدين نبايد از آنان انتظار خاصي را داشته باشند.
6 - نسبت به رفتار فرزندان خود ‍،‌ حتي در مواردي كه مورد آزار و اذيت خود آنان و ديگران قرار مي گيرند ‍،‌ توجه خاص نشان نمي دهند و در اين موارد ، بي تفاوت عمل مي كنند.
7 - اگر فرزندان خانواده از دستورات آنان اطاعت نكنند ، ناراحت نمي شوند و چنان رفتار مي كنند كه گويي عدم اطاعت از دستورات والدين امري طبيعي ، عادي و متداول است.
8 - در پاداش دادن - وقتي از فرزندان رفتار پسنديده اي سر مي زند - يا تنبيه آنان - در هنگامي كه كار خلاف از آنان سر مي زند - اهمال مي كنند و بي تفاوت هستند (‌به ياد داشته باشيم كه منظور از تنبيه كردن در معناي روانشناختي آن ،‌ محروم كردن فرزند از پاداش است و تنبيه بدني مورد نظر نمي باشد).
9 - شيوه هاي رفتاري والدين چنان است كه در فرزندان اعتماد لازم را نسبت به آنان ايجاد نمي كند.
10 - نسبت به تكاليف و نمرات درسي فرزندان خود توجه نشان نمي دهند و علاقه اي نيز به همكاري با معلمان و مديريت مدرسه محل تحصيل آنان ندارند.
11 - آنچه را كه فرزندان اراده كنند يا بخواهند ، براي آنان تهيه مي كنند و در اين مورد ،‌ سليقه خاصي را اعمال نمي كنند.
12 - هيچ گونه تلاش خاصي را در زمينه استقلال فرزندان خود انجام نمي دهند و چنانچه يكي از فرزندان شديدا به آنان وابسته باشد،‌ كار خاصي را در زمينه كاهش اين نوع وابستگي كه بعدا براي آنان مشكل ساز خواهد بود ،‌ انجام نمي دهند.
13 - نظم و ترتيب را در محيط خانواده رعايت نمي كنند و از فرزندان خود نيز انتظار خاصي در اين زمينه ندارند.
14 - فرزندان خود را براي انجام هر كاري آزاد مي گذارند و حتي در مواردي كه مداخله آنان لازم به نظر مي آيد ، دخالت نمي كنند.
15 - اين بچه ها چون در زندگي با موانع مواجه نشده است،‌ لذا وقتي وارد جامعه مي شود به خاطر عدم تجربه كافي ، زود تسليم مي‌شود و شكننده هست.[1]

پی نوشت :
1.سايت گفتگوي ديني، نمودار و جداول روان شناختي.

 

[ شنبه چهارم مرداد 1393 ] [ 4:18 ] [ کریم حلفی ]

در فرايند آشنايي هنگام خواستگاي ممكن است چند اشتباه بزرگ از طرف ما رخ دهد. اين اشتباهات به ترتيب عبارتند از:
1 - سؤالات كافي نمي پرسيم.
2 - نشانه های هشدار دهنده مشكلات بالقوه را ناديده می گيريم.
3 - عجولانه و زود هنگام، سازش می كنيم.
4 - تسليم نياز جنسي مي شويم.
5- تسليم زرق و برق هاي مادي و ظاهري مي شويم.
6- تعهد را مقدم بر تفاهم می دانیم (قبل از اين كه متوجه شويم كه با او تفاهم داريم و قبل از اين كه متوجه شويم كه
آيا او همسر مناسبي براي ما هست يا نه، متعهد به ازدواج با او مي شويم).
7- ترديدهاي خود را ناديده مي گيريم.
8 - تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم می دانیم (درست است كه تفاهم در ازدواج لازم است، اما كافي نيست. ازدواج زماني به ساماني موفق خواهد رسيد كه سه عنصر« تفاهم » و « تعهد » ،« علاقه »با هم وجود داشته باشد).
9 - باور به اينكه او را تغيير خواهيم داد.
10- باور به اين كه پس از ازدواج مشكلات كم مي شود.
نکته: در موقع خرید پارچه، حاشیه آن را خوب نگاه کن، و در موقع ازدواج، درباره مادر زن تحقیق کن.


[ جمعه پنجم اردیبهشت 1393 ] [ 0:12 ] [ کریم حلفی ]
در دروان نامزدی اگر دختر و پسر بخواهند به شخصیت واقعی یکدیگر پی ببرند، باید با هم صادق باشند؛ اما متاسفانه برخی افراد در این دوره صداقت نداشته و با اعمال فریبکارانه فرد مقابل خود را فریب می‌دهند. دوران نامزدی، دوره‌ای کاملاً حساس است که در آن دختر و پسر باید به شناخت از همدیگر، بپردازند. در این دوران جوانان با فرصت دادن به همدیگر می‌توانند بیشتر طرف مقابل را بشناسند. بنابراین اگر آنها هر چقدر باهم صادق‌تر باشند، به نفع همدیگر کار کرده اند. در این برهه از زمان، دختر و پسر باید آنچه که هستند، رفتار کنند. 

البته باید بدانید که با یک و یا دو جلسه نمی‌توان راهکارهایی را در نظر گرفت که دختر و پسر را همدیگر را بشناسند؛ زیرا آنها روانشناس ماهر و خبره‌ای نیستند که رفتار فریبکارانه و یا فیلم بازی کردن طرفین را حدس بزنند. اما با بررسی، تحقیق و تفحص می‌توان به شخصیت ذاتی فرد تا حدودی پی برد. دکتر مجد توصیه می کنند 10 جلسه ی 10 ساعته . یعنی شما با 2 سال نامزدی که همه اش در میهمانی و جلسات 2-3 ساعته خلاصه می شود به شناخت مختصری نیز دست نخواهید یافت چون انسان کاملا قابلیت انعطاف پذیری با شرایط و محیط جدید را داراست ولی نهایتا 2-3 ساعت و پس از آن خود واقعی خود را ناگزیر است نشان بدهد. انسان کار خلاف واقعیت طبیعی خودش را نمی تواند 10 ساعت بروز ندهد پس اگر جلسات را طولانی کنید مثلا یک صبح جمعه تا شب شما مجموعه ای از یک روز طبیعی فرد را شاهد خواهد بود مثل غذاخوردن حرف زدن تلویزیون نگاه کردن یافتن غذا و برنامه ی مورد علاقه عصبانیت خوشحالی حساسیت رفتار با اطرافیان و خانواده درجه ی یک و غیره.

هر چقدر دوران نامزدی طولانی باشد و به دختر و پسر فرصت بیشتر داده شود که در موقعیت‌های اجتماعی قرارگیرند، به شخصیت اصلی و واقعی همدیگر بیشتر، دست پیدا خواهند کرد و حتی می توان رفتار آنها را متناسب با موقعیت سنجید. 

بعضی رفتارهایی که در زندگی زناشویی ضعف محسوب می‌شود حتما نشانه هایی در دوران نامزدی و آشنایی داشتند که با بررسی آنها می‌توان تا حدودی به آن پی برد.

این 10 رفتار را در دوران نامزدی جدی بگیرید:

1.پنهانکاری : یکی از نشانه‌های پنهانکاری دختر و یا پسر از همدیگر این است زمانیکه دختر و یا پسر، برخی از مسائل را بازگو نمی‌کنند و یا از جواب دادن به نامزد خود طفره می‌روند، در نتیجه می توان خیلی راحت به این مسئله پی برد. 

2.تناقض‌گویی : شاید به این مثال توجه کرده اید که «دروغگو، کم حافظه می‌شود» یکی دیگر از روش‌های شناخت افراد این است که وقتی سوالی از او می‌پرسید، او به دروغ جواب شما را می‌دهد و اگر در زمان دیگری دوباره همان سوال را ‌پرسید جوابی می‌دهد که اصلا با قبل مطابقت ندارد. 

3.وانمودکردن یا نقش بازی‌کردن : از طریق تست‌های روانشناختی تا حدی می‌توان به این خصوصیات پی برد و محک زد که چقدر طرف مقابل می‌تواند خودش را خوب جلوه دهد و یا نقش بازی کند. البته ناگفته نماند، ممکن است بعضی دختر،پسرها واقعا خودشان را بدتر از آنچه که هستند، نشان دهند. 

4.وسواس داشتن : گاهی وقت‌ها فرد از آرایش و لباس پوشیدن طرف مقابل حساسیت نشان می‌دهد و به طرف مقابل تذکر می‌دهند، این رفتار نشان می‌دهد که طرف مقابل بسیار حساس بوده و ریزبین و نکته بین است. 

5.پرتوقع بودن : توقع برخی افراد بیش از توان فرد مقابل است و خیلی راحت می توان این رفتار را شناخت. 

6.عدم سازگاری : بارها اتفاق می‌افتد که دختر و پسر به علت عدم سازگاری از هم جدا می‌شوند و هیچ تفاهمی ندارد و هرکدام ساز مخالف طرف مقابل را می‌زند که این رفتار در دوران نامزدی قابل تشخیص است. 

7.زود رنج بودن : یکی از ضعف‌های زن وشوهر در دوران زناشویی زودرنج بودن آن‌هاست و خیلی راحت این رفتار را می‌توان در دوران نامزدی تشخیص داد. 

8.بی‌ملاحظه بودن : یک رفتاری که باعث جدایی در بین زن و شوهر است، این است همسر آنها بی‌ملاحظه است. زمانیکه دختر و یا پسر در دوران نامزدی ملاحظه طرف مقابل و یا خانواده و اطرافیان را نکنند؛ قطعاً آنها بی‌ملاحظه بوده و فقط به فکر نیازهای خود هستند. 

9.عمل نکردن به وعده و مقررات : زمانیکه در دوران نامزدی، بین دختر و پسر قرار ملاقات گذاشته می‌شود و فرد مقابل طبق همان وقت به محل قرار نمی‌رسد، می‌توان متوجه شد که در آینده هم، به قول و وعده خود عمل نخواهد کرد. 

10.عجول بودن : در بعضی اوقات شخص مقابل با کوچک‌ترین اشتباه از طرف دختر و یا پسر عصبانی شده و عکس العمل‌های غیر منطقی از خود نشان می‌دهند. 

توجه داشته باشید این نشانه ها همانطور که اطلاعاتی از رفتارهایی که در آینده گسترده و شدیدتر خواهید دید را نشان می دهند به همان نسبت نیز قطعی نیستند و با دیدن یک یا دو بار باعث برچسب زدن و قضاوت سریع نباید بشوند .. بلکه صرفا هشداری برای دقیق شدن با ظرافت در رفتار و کردار فرد باید بشوند تا در نهایت تصمیم بهتری را گرفت.

یکی از بهترین روش‌های آشنایی طرفین «مسافرت» است. اگر دختر و پسر در دوران نامزدی به مسافرت بروند، خیلی بهتر می‌توانند به روحیات و شخصیت همدیگر آشنا شوند. همچنین بر سر دوراهی تحلیل آنچه از فرد مقابل دیده اید و هضم آن برایتان سخت است مشاور ، دوست و راهنمای قابل اعتمادی خواهد بود.

و فراز این بار : "اگر کسی به شما خیانت کرد این مشکل اوست نه شما و اگر دوباره به شما خیانت کرد این مشکل شماست نه او."

نظر شخصی من یعنی نویسنده وبلاگ دراین مطلب که گفته شده طولانی مدت بودن دوره نامزدی باعث شناخت بیشتر میشودولی من باتوجه به چیزهای که تجربه کردم از دختران و مراجعانی که داشتم متوجه شدم دراین دوران منظور دوران نامزدی قوای شناخت روی مسائل جنسی هست وسواستفاده پسران از دختران در این دوران است که باعث عدم شناخت میشه وبیشتر دراین زمینه متمرکزمیشه ودراین میان دختران اسیب میبنند بهتردوره نامزدی بیشتراز سه ماه نباشد کمترهم باشه بهتره.. به عقیده من اگر ازدواج سنتی باشد و از راه شناخت خانواده باشدازدواج موفقی خواهدبودحداقل تعهدخانواده در میان هست

نظرشما چیست؟؟؟؟

[ یکشنبه بیست و دوم دی 1392 ] [ 22:10 ] [ کریم حلفی ]

در شرايط جدايي و پس از آن بزرگ ترين كمك شما به فرزندانتان اين است كه صرف نظر از اين كه حق سرپرستي آن ها را داريد يا نداريد به عنوان پدر و مادر همچنان در دسترس آنان قرار داشته باشيد.


فرزند شما حق ارتباط با پدر و مادر يعني هر دو بخش از والدين را دارد و به هر دو بخش نياز دارد. نهايت تلاش خود را بنماييد تا فرزند شما هر دو را به عنوان پدر و مادر در كنار خود داشته باشد.

 

اگرچه رنجش ها و آزردگي ها ممكن است پذيرش ديگري را به عنوان پدر و مادر در فرزند مشترك دشوار سازد، اما بدانيد كه كودكان تنها زماني توان تحمل جدايي پدر و مادر را دارند كه همكاري دو طرف و سهيم شدن پدر و مادر در سرپرستي و تربيت آنان ادامه پيدا كند و اين كه كداميك حق سرپرستي يا حق ديدار را دارند خللي در اين اصل ايجاد نمي‌كند، به تدريج و با گذشت زمان از شدت درگيري‌ها و رنجش ها كاسته شده و گفت و گو در باره ي موضوعات عمده و اساسي ميان پدر و مادر جداشده امكان پذير مي‌شود، به ويژه وقتي پاي فرزند يا فرزندان مشترك در ميان باشد.

 

گفت و گو با فرزندان

 

فروپاشي خانواده براي فرزندان شما هم يك تجربه محسوب مي‌شود : تجربه گسست و جدايي. بكوشيد بدون متهم كردن طرف مقابل حتي الامكان به گونه اي روشن با فرزندانتان گفت و گو و صحبت كنيد. بيان مطلب و چگونگي آن به سن و سال كودكان بستگي دارد. بسياري از والدين بر اين باورند كه چون كودكان موضوع را نمي فهمند. لزومي به دادن توضيح و گفت‌وگو در اين باره نيست.

 

اما تجربه نشان مي دهد كه واكنش كودكاني كه توضيحي دريافت نكرده‌اند در مقابل جدايي بسيار شديدتر است. آن ها بدون اين كه متوجه شويد و بدون دخالت شما از مدت ها پيش شاهد تشنج و درگيري‌هاي في مابين شما بوده اند و اين حق آن هاست كه پدر و مادر در حضورشان مسايل را آشكارا مطرح و بيان كنند.

 
مساله اين نيست كه كودكان بايد بتوانند ميان تمام عواملي كه به جدايي منجر شده اند ارتباط منطقي برقرار سازند، بلكه آنان بايد بتوانند در اين باره با توجه به سن و سال خود مساله را تجربه كنند و پرسش‌هاي خود را مطرح نمايند.

 

براي كودكانتان توضيح دهيد كه در آينده چه تغييراتي صورت خواهد گرفت و چه قواعد و مقرارت تازه ايي مابين شما توافق شده است آنچه را هم تغيير نخواهد كرد برايشان توضيح دهيد، براي نمونه اتاق‌شان، مهد كودك شان و نيز ملاقات و ديدار با پدر بزرگ و مادر بزرگ و مانند آن.

 

به آن ها امكان بدهيد تا بگويند كه چه احساسي نسبت به دعواهاي خانگي دارند و چه چيزي را آرزو مي كنند.

 

البته، بديهي است كه با يك بار گفت‌وگو همه اين مطالب به سرانجام نمي‌رسد و لازم است تكرار كرد و شايد هر بار از نو آغاز نمود. در ضمن با تغيير در رشد و سن كودكان نيز پرسش هاي آن ها ممكن است تغيير كند و در هر گفت و گو بر سر يك موضوع ممكن است برداشت ها و ديدگاه هاي مختلفي مطرح شود.

 

اين گفت و گوها براي شما دشوار خواهد بود به ويژه اگر هنوز جدايي را هضم نكرده و هنوز با تغييرات روزمره زندگي و مسايل ناشي از جدايي انطباق پيدا نكرده باشيد.

 

ممكن است نسبت به طرف مقابل خود كه به گمان شما مسبب تمامي اين مصيبت ها است خشم و نفرت زيادي احساس كنيد، لذا در چنين حالتي بسيار دشوار خواهد بود كه خود را هم شريك جرم بدانيد و در صدد برآييد كه مصيبت ها و خشم فرزندانتان را كه ناشي از جدايي است حل كنيد.

 

هرگاه هر دو طرف موفق شويد كه با تمام احساس آزردگي و رنجشي كه داريد در مورد جدايي موضع درستي اتخاذ كنيد، آنگاه خواهيد توانست در رفع مشكلات ناشي از اين تغييرات اساسي هم موفق شويد.

[ پنجشنبه بیست و هفتم تیر 1392 ] [ 7:24 ] [ کریم حلفی ]

آيا تاکنون روزهاي کوتاه، گرفته و تاريک زمستان باعث احساس خستگي، بي حوصلگي يا افسردگي در شما شده است؟ همه مردم به نوعي ردّ پاي زمستان را در خلق و خوي خود حس مي کنند امّا بعضي ها در طول زمستان به طور جدّي گرفتار افسردگي شديد مي شوند. اين عارضه، اختلال عاطفي فصلي يا به طور خلاصه SAD نام دارد.

افرادي که دچار اين اختلال هستند، احساس افسردگي، تحريک پذيري و خستگي مي کنند. در اغلب موارد، اين گونه بيماران با ترکيبي از نوردرماني و داروهاي ضدافسردگي درمان مي شوند امّا پژوهش ها نشان داده است که روش هاي رفتاري-شناختي نيز در درمان اين اختلال مؤثرند.

اختلال عاطفي فصلي چيست؟

اين اختلال، نوعي افسردگي است که در طول ماه هاي زمستان بروز مي کند. شکل خفيف تري از اختلال عاطفي فصلي ( SAD )، با نام «افسردگي زمستان» شناخته مي شود.

نشانه هاي SAD از اواخر پائيز و هنگامي که مدّت روشنايي روز کمتر مي شود (يا به اصطلاح، روزها کوتاهتر مي شوند) بروز مي کند و تا اواخر زمستان و اوايل بهار پابرجا مي ماند.

چه کساني دچار اختلال عاطفي فصلي مي شوند؟

70 تا 80 درصد مبتلايان به اختلال عاطفي فصلي را زنان تشکيل مي دهند. اين اختلال بيشتر در مناطقي از کره زمين که داراي عرض جغرافيايي بالاتري هستند و نور آفتاب کمتري دارند وجود دارد. برخي از افرادي که در دفاتري کار مي کنند که دسترسي کمتري به نور طبيعي دارند، ممکن است اين اختلال را در تمام طول سال تجربه کنند.

چه چيزي باعث اختلال عاطفي فصلي مي شود؟

هنگامي که نور از طريق چشم ها عبور مي کند و به مغز مي رسد، سروتونين ( Serotonin ) آزاد مي شود. در طول پاييز و زمستان، روشنايي روز کمتر از بهار و تابستان است و اين امر باعث پائين آمدن سطح سروتونين در بدن مي شود.

سروتونين، مادّه شيميايي مهمي در مغز است که به عنوان «انتقال دهنده عصبي» شناخته مي شود. انتقال دهنده عصبي، مولکولي در مغز است که به سلّول هاي عصبي کمک مي کند که با يکديگر کار کنند. يکي از نقش ها و وظايفي که سروتونين در مغز دارد، عمل کردن به عنوان پليس راهنمايي و رانندگي براي ساير انتقال دهنده هاي عصبي است. بدون وجود سروتونين به مقدار کافي، بسياري از فعاليت هاي بدن و از جمله حالت هاي روحي، تحت تاثير قرار مي گيرند.

کاهش روشنايي روز، باعث افزايش توليد هورمون خاصي در بدن به نام ملاتونين ( melatonin ) مي شود. نقش ملاتونين هنوز به درستي مشخص نشده است امّا تصوّر مي شود که به فرايند خوابيدن کمک کند زيرا بدن آن را در شب و در خلال خواب، آزاد مي کند.

اين دو باهم، يعني کمبود سروتونين (که باعث هماهنگي و همکاري سلّول هاي عصبي مي شود) و افزايش ملاتونين (که بدن را به حالت خواب مي برد) باعث اختلال عاطفي فصلي مي شوند.

نشانه هاي اختلال عاطفي فصلي چيست؟

ميل شديد به کربوهيدرات ها و قند (گاهي با افزايش وزن توأم مي گردد)

کاهش تمايل جنسي

مشکل در تمرکز کردن

کاهش کارايي

مشکل در بيدار شدن در صبح ها

خستگي

لذت نبردن يا کاهش علاقه نسبت به فعاليت هايي که معمولاً ارضاء کننده هستند. مثل خواندن يک کتاب خوب يا گوش دادن به موسيقي

احساس افسردگي يا غمگيني

بي حوصلگي

رخوت و خواب آلودگي

کاهش دماي بدن

خوابيدن به مقدار زياد

کناره جوئي از فعاليت هاي اجتماعي

اختلال عاطفي فصلي چگونه تشخيص داده مي شود؟

نشانه ها و عوارض ذکر شده، پايه هاي اصلي تشخيص اختلال عاطفي فصلي را تشکيل مي دهند. اين اختلال مشابه افسردگي باليني نيست. افسردگي، نوسان فصلي ندارد.

روش هاي درمان اختلال عاطفي فصلي چيست؟

1- نوردرماني

درمان اوليه اختلال عاطفي فصلي، نوردرماني است. اين روش هم توسط انجمن پزشکي آمريکا و هم انجمن روان پزشکي آمريکا توصيه شده است. نوردرماني يعني افزودن نور بيشتر به محيط.

نوردرماني بايد از اواسط شهريور و پيش از شروع نشانه ها و عوارض آغاز گردد. نوردرماني معمولاً هر روز صبح و درست پس از بيدار شدن از خواب بايد صورت گيرد. پژوهش ها نشان داده است که بهترين مقدار مصرف، 10000 لوکس به مدّت 30 دقيقه است. براي بعضي ها يک جلسه نوردرماني ديگر در بعدازظهر نيز ممکن است لازم باشد.

معمولاً از دستگاهي به نام «جعبه نور» براي اين کار استفاده مي شود. اين جعبه حاوي لامپ هاي فلورسنت است و به سادگي قابل حمل مي باشد. فرد مي تواند آن را در هر مکاني که مناسب تشخيص مي دهد، مانند روي پاتختي، روي ميز کار و يا روي ميز آشپزخانه، قرار دهد. نبايد به طور مستقيم به نور نگاه کرد. يک جلسه نوردرماني مي تواند بين 15 دقيقه تا 3 ساعت طول بکشد و ميزان تابش نور نيز بسته به هر فرد متفاوت است. امّا همان گونه که گفته شد، بهترين مقدار مصرف 10000 لوکس براي 30 دقيقه است. بنابراين اگر جعبه نور شما 2500 لوکس نور ساطع مي کند بايد مدّت نوردرماني را نيز متناسب با آن، چهاربرابر يا 2 ساعت در نظر بگيريد.

نوردرماني ممکن است اثرات جانبي نيز همراه داشته باشد، هر چند گزارش مهمي در اين مورد داده نشده است. برخي از اثرات جانبي عبارتند از:

مشکل در خوابيدن

خستگي در چشم ها

احساس بي تابي

سردرد

بي حوصلگي

تهوّع

2- داروهاي ضدافسردگي

داروهاي ضدافسردگي نيز در درمان اختلال عاطفي فصلي به کار مي روند. برخي از داروهايي که مانع از جذب دوباره سروتونين مي شوند (SSRI ها) مانند زولافت، پروزاک و پاکسيل نيز مي توانند به همراه نوردرماني براي درمان عوارض اين اختلال مصرف شوند.

3- ساير ايده هاي خود درماني

مصرف کمتر کربوهيدرات ها

مديريت استرس

ورزش کردن بيشتر

افزودن نور به محيط کار و زندگي، با افزودن لامپ يا کنار زدن پرده ها يا قطع شاخ و برگ هاي درخت هايي که مانع از رسيدن نور خورشيد هستند.

داشتن يک برنامه خواب ثابت

نشستن کنار پنجره، در صورت امکان

راه رفتن در روزهاي آفتابي، حتي روزهاي سرد زمستان

مسافرت رفتن به مکان هاي گرم و آفتابي، به هنگام تعطيلات



[ یکشنبه یازدهم فروردین 1392 ] [ 23:54 ] [ کریم حلفی ]

اغلب مردهایی که در معرض استرس شدید ( کمبود ویتامین ب و کمبود کلسیم ) قرار دارند در خود فرو‌ می‌روند، سکوت می‌کنند و بی‌احساس می‌شوند ‌تا مسئله خود را به شکلی حل کنند.
از آن جایی که طبیعت اصلی مرد ، مردانه و مذکر است، برای مبارزه با ‌استرس به این نیاز دارد که خود را از معرکه عقب بکشد و مدتی را به تنهایی بگذراند.

این رفتار قدرت مردانه او را تشدید و تقویت می‌کند. بنابراین ‌زمان مناسبی برای رسیدگی به واکنش‌های عاطفی و احساسی نیست. اغلب مردها در برخورد با استرس ابتدا با ‌احساسات خود قطع رابطه می‌کنند تا بتوانند به طور عینی و منطقی با مسئله پیش آمده برخورد کنند. ‌

زن‌‌ها از این رفتار مردها به هراس می‌افتند زیرا اگر قرار باشد زنی با احساسات خود قطع ارتباط کند باید به ‌قدری ناراحت باشد که بخواهد کسی را رد کند، اما این موضوع در مورد مردها صدق نمی‌کند در حالی‌که مردها ‌خود به خود در واکنش به استرس با احساسات خود قطع رابطه می‌کنند.


‌مرد توانایی آن را دارد که در لحظه‌ای در خود فرو برود و سکوت اختیار کند. به همین شکل می‌تواند در لحظه‌ای ‌از این حال خارج شود. وقتی مردها متعادل‌تر می‌شوند برای آنها صحبت درباره اینکه از چه موضوعی ‌ناراحت بـودنـد، سـاده‌تر می‌شود. ‌

وقتی مرد از دنیای سکوت و تنهایی باز می‌گردد ممکن است حرفی برای گفتن نداشته باشد زیرا ممکن است به این ‌نتیجه رسیده باشد که دلیل و موضوعی برای ناراحت شدن وجود ندارد. در اغلب موارد وقتی مرد از سکوت و‌ انزوا خارج می‌شود و می‌گوید که همه چیز خوب و عالی است، بهتر است همسرش به این گفته او اطمینان کند و در ‌شرایط آرام قرار بگیرد.



[ شنبه هجدهم آذر 1391 ] [ 20:34 ] [ کریم حلفی ]

خانم ها از چه مردانی باید دوری کنید؟


نامناسب بودن همه ی مردها آشکار نیست. ممکن است زنی با مردی آشنا شود و قبل از اینکه بفهمد این مرد مناسب او نیست، به او علاقه مند شده و ازدواجی زود هنگام و بدون تحقیق و تفکر انجام گیرد....

ادامه مطلب


ادامه مطلب
[ یکشنبه چهاردهم آبان 1391 ] [ 0:47 ] [ کریم حلفی ]
.: Weblog Themes By Weblog Skin :.
درباره وبلاگ

عکس نویسنده وبلاگ: کارشناس
راهنمایی و مشاوره هستم .
این وبلاگ برای راهنمایی ومشاوره و تبادل نظر و بالا بردن معلومات خود ایجادکردم برای آشنایی پروفایلم فعال هست امیدوارم وبلاگ خوبی برای دوستانی که سرمی زنندباشه. حق نگهدارتان